23 gennaio
Grande Fratello, yogurt e case chiuse
E’ finita. Dio ce ne scampi. Correte a cercare riparo, svaligiate i supermercati, Trasferitevi tutti in un altra nazione e non tornate per 3 mesi. Ricomincia il grande fratello, e non ce n’è più per nessuno.
Ricomincia il programma più seguito dagli italiani, la fotografia di una generazione di giovani dementi e scellerati che per 3 mesi si rinchiudono in una casa cercando la celebrità, osservati da milioni di italiani che sono contentissimi di guardare e di fare quello che preferiscono fare nella vita: giudicare. (E lurkare per sperare di vedere una scena di sesso
). Ora comincerà come ogni anno la trafila mediatica che segue l’avvio del programma: ogni singolo canale su cui sintonizzerete la vostra tv parlerà del grande fratello, ogni singola stazione radio vi accoglierà con commenti sugli abitanti della casa, studio aperto eliminerà qualche superfluo commento degli inviati in Iraq per inserire il suo rotocalco apposito, le riviste fioriranno di articoli, mi arriveranno 1000 mail al giorno da gente che mi ha messo nella lista "inoltra" e la Megan è già pronta con le mani sul tasto invio per spedirmi l’MMS con le news aggiornate settimana per settimana
. Persino la Marcuzzi che da mesi tiene gli italiani informati sulla sua situazione intestinale si è resa disponibile per condurre il programma. Eh si, ricordo ancora quando accendendo la TV (come al solito prima del tg), me la ritrovavo li stesa sul divano tutta triste e sola che mi diceva <<da un po’ di tempo non riuscivo ad andare bene di corpo, ma poi dopo sole due settimane che non mi scaricavo ho mangiato lo yogurt e finalmente tutto è andato bene>> povera Marcuzzi evidentemente quando finalmente è riuscita ad andare ha fatto saltare tutta la rete fognaria del suo paese, e ora con ingenze di pagamento a tutto spiano ed esattori alla porta, non oso immaginare a cosa sarà arrivata pur di far fuori Barbara D’Urso! Eh si povera Marcuzzi…Ma povero me!! Se penso ai mesi che mi aspettano, ho paura persino ad uscire di casa, temo che mi fermi per strada qualche vecchia pensionata per chiedermi gli ultimi sviluppi all’interno della casa da condividere con le amiche del circolino, magari in cambio di qualche tessera del bingo. Mi aspettano mesi fatti di sabati sera dove qualcuno nel mezzo della serata non resisterà alla tentazione di dire <<MA AVETE VISTO IL GRANDE FRATELLOOO???>>, con relativo coro di risposta <<UUHHHH SII!! HAI VISTO???>> in modalità carampana ON, mentre ci si strappa i capelli dalla testa! E tutto questo senza contare tutto il tempo che ci vorrà per dimenticarsi dei protagonisti a programma terminato, dopo tutte le comparsate nei programmi, da Costanzo, alla radio, nei locali … Ne avrò la forza? Riuscirò ad evitare accuratamente ogni contatto con queste visioni assolutamente indesiderate? Può forse lo stato tutelarmi? Decisamente no. La mia visione della cosa è in minoranza rispetto a ciò che vogliono gli italiani? Decisamente si, cosa devo farci? Sono troppo pessimista? … Decisamente forse.
Ma prima di concludere l’articolo, prima di dare il via ai commenti, lasciatemi ancora un attimo, un piccolo spazio, una mia isoletta felice, voglio portare due messaggi a due categorie di persone: la prima è quella che mi dice: <<MA GUARDA CHE SE NON TI INTERESSA UNA COSA BASTA CHE NON LA GUARDIIII!!!>> (tutto esattamente col tono dell’ MP3 allegato in link) Ecco a questi dico: <<MA PERCHE’ NON VIENI DA ME PER UNA CIOCCOLATA, UNA DOMENICA POMERIGGIO QUANDO MIO ZIO VA IN CANTINA A FARE LA DOCCIA SENZA LA TENDA, MISTER DALAI LAMA?! POI VEDIAMO SE LA TUA SACCENZA TI ACCOMPAGNA ANCHE IN QUESTI MOMENTI!!>> E la seconda categoria è quella che mi dice <<MA E’ INUTILE CHE CRITICHI SE POI NON DAI DELLE PROPOSTE!!>> (anche qua tutto esattamente col tono dell’ MP3 allegato in link). Ecco a questi rispondo direttamente così:
Ricomincia il programma più seguito dagli italiani, la fotografia di una generazione di giovani dementi e scellerati che per 3 mesi si rinchiudono in una casa cercando la celebrità, osservati da milioni di italiani che sono contentissimi di guardare e di fare quello che preferiscono fare nella vita: giudicare. (E lurkare per sperare di vedere una scena di sesso
). Ora comincerà come ogni anno la trafila mediatica che segue l’avvio del programma: ogni singolo canale su cui sintonizzerete la vostra tv parlerà del grande fratello, ogni singola stazione radio vi accoglierà con commenti sugli abitanti della casa, studio aperto eliminerà qualche superfluo commento degli inviati in Iraq per inserire il suo rotocalco apposito, le riviste fioriranno di articoli, mi arriveranno 1000 mail al giorno da gente che mi ha messo nella lista "inoltra" e la Megan è già pronta con le mani sul tasto invio per spedirmi l’MMS con le news aggiornate settimana per settimana. Persino la Marcuzzi che da mesi tiene gli italiani informati sulla sua situazione intestinale si è resa disponibile per condurre il programma. Eh si, ricordo ancora quando accendendo la TV (come al solito prima del tg), me la ritrovavo li stesa sul divano tutta triste e sola che mi diceva <<da un po’ di tempo non riuscivo ad andare bene di corpo, ma poi dopo sole due settimane che non mi scaricavo ho mangiato lo yogurt e finalmente tutto è andato bene>> povera Marcuzzi evidentemente quando finalmente è riuscita ad andare ha fatto saltare tutta la rete fognaria del suo paese, e ora con ingenze di pagamento a tutto spiano ed esattori alla porta, non oso immaginare a cosa sarà arrivata pur di far fuori Barbara D’Urso! Eh si povera Marcuzzi…Ma povero me!! Se penso ai mesi che mi aspettano, ho paura persino ad uscire di casa, temo che mi fermi per strada qualche vecchia pensionata per chiedermi gli ultimi sviluppi all’interno della casa da condividere con le amiche del circolino, magari in cambio di qualche tessera del bingo. Mi aspettano mesi fatti di sabati sera dove qualcuno nel mezzo della serata non resisterà alla tentazione di dire <<MA AVETE VISTO IL GRANDE FRATELLOOO???>>, con relativo coro di risposta <<UUHHHH SII!! HAI VISTO???>> in modalità carampana ON, mentre ci si strappa i capelli dalla testa! E tutto questo senza contare tutto il tempo che ci vorrà per dimenticarsi dei protagonisti a programma terminato, dopo tutte le comparsate nei programmi, da Costanzo, alla radio, nei locali … Ne avrò la forza? Riuscirò ad evitare accuratamente ogni contatto con queste visioni assolutamente indesiderate? Può forse lo stato tutelarmi? Decisamente no. La mia visione della cosa è in minoranza rispetto a ciò che vogliono gli italiani? Decisamente si, cosa devo farci? Sono troppo pessimista? … Decisamente forse.Ma prima di concludere l’articolo, prima di dare il via ai commenti, lasciatemi ancora un attimo, un piccolo spazio, una mia isoletta felice, voglio portare due messaggi a due categorie di persone: la prima è quella che mi dice: <<MA GUARDA CHE SE NON TI INTERESSA UNA COSA BASTA CHE NON LA GUARDIIII!!!>> (tutto esattamente col tono dell’ MP3 allegato in link) Ecco a questi dico: <<MA PERCHE’ NON VIENI DA ME PER UNA CIOCCOLATA, UNA DOMENICA POMERIGGIO QUANDO MIO ZIO VA IN CANTINA A FARE LA DOCCIA SENZA LA TENDA, MISTER DALAI LAMA?! POI VEDIAMO SE LA TUA SACCENZA TI ACCOMPAGNA ANCHE IN QUESTI MOMENTI!!>> E la seconda categoria è quella che mi dice <<MA E’ INUTILE CHE CRITICHI SE POI NON DAI DELLE PROPOSTE!!>> (anche qua tutto esattamente col tono dell’ MP3 allegato in link). Ecco a questi rispondo direttamente così:
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