Le disavventure della Signora Giovanna – La casalinga, il leone .. e l’aspirapolvere
Prima ancora che la ABC ci vendesse le storie delle casalinghe disperate statunitensi, dovete sapere che le casalinghe disperate per antonomasia erano quelle bergamasche. Ve lo dimostrerò citando un’episodio (uno di tanti) dei quali mia mamma si è fatta onorevole interprete.
Un fresco sabato pomeriggio in cui mi sto beatamente facendo i cazzi miei davanti al pc, mentre mia mamma compie il suo dovere di casalinga disperata ed aspira i tappeti tra un bacio di Ridge alla TV e le sviolinate della Bertè sotto barbiturici alla radio, mi trovo improvvisamente invischiato in una brutta storia: <<MATTTEEEEEEOOOOOO!!! COME MAI QUA NON FUNZIONA PIU’ L’ASPIRAPOLVERE!!>> Dovete sapere che le casalinghe bergamasche sono solite dare ai figli la colpa di tutte le cose che non funzionano in casa: l’aspirapolvere, il frigo, la tv, il citofono, la macchina, il cane, il marito ecc.
Cmq dicevamo, più inviperita di Wanna marchi in una televendita che non funziona, mia mamma fa irruzione in camera <<COME MAI NON VA PIU’ QUEL BIDONE! CON QUELLO CHE L’HO PAGATO! E SI CHE C’ERI ANCHE TU QUANDO L’ABBIAMO COMPRATO!>> <<Ma io veram..>> <<NON CAPISCI NIENTE! MA SI POTRA’! E’ NUOVISSIMO!! MA GUARDA ALMENO COS’HA CHE NON FUNZIONA!>> <<Magari è il sacchett..>> <<EH E ALLORA ALZATI DA LI E VAI A VEDERE COSA C’è CHE NON FUNZIONA!! IO DEVO PULIRE MICA STARE QUA DAVANTI AL COMPUTER TUTTO IL GIORNO!!>> Va beh, le mamme. Constatato che l’aspirapolvere "non aspira", ma invece produce suoni lamentosi per motivi ignoti, devio abilmente tutta la rabbia di mia madre verso il venditore truffaldino che ha appioppato all’ingenua acquirente un rottame ambulante <<ma mamma, ma vai subito a sentire chi te l’ha venduto, c’è qualcosa che non va, non so come mai non aspira più, l’ho anche impostato alla massima potenza…>> detto fatto. La vedo che si lancia verso il succitato negozio di delinquenti e farabutti con la velocità di Shumacher all’ultimo giro del gran premio e per tutto il pomeriggio non ne ho saputo più niente. La sera, rientra più piccola di mezzo metro, zitta zitta imbosca l’aspirapolvere, e si mette a spadellare in cucina. Ma io che conosco i miei polli (come Storace) ho annusato subito che mia mamma ne aveva combinata un’altra delle sue. <<Mamma com’è finita con l’aspirapolvere?>>. Lei intenta a spadellare non mi degna neanche di uno sguardo: <<Tutto a posto>>. Ma io insisto: <<Te l’hanno già aggiustato?>> <<…>> niente. <<Ma era rotto alla fine?>> niente da fare lo spadellamento continua. Stavo per demordere ma ecco che la confessione arriva inaspettata come un rutto dopo una coca cola. Ecco la verità: La signora Giovanna ha fatto irruzione nel negozio come farebbe uno SWAT a casa Bin Laden, si è lanciata al bancone dall’ innocente commesso riempiendolo di illazioni <<MA GUARDI QUA!! MA COSA MI HA VENDUTO!! MA QUESTA COSA NON FUNZIONA!! MA L’HO PAGATA UN SACCO!!>> <<Ehm si signor..>> <<MA GUARDI!! MA SI PUO’! MA HA NEANCHE UNA SETTIMANA!! MA ORA GUARDI COS’HA!! MA LO SISTEMI!!>> <<Signora ma qua sento che c’è qualcos..>> <<GUARDI CHE IO NON RITORNO UN’ALTRA VOLTA HA CAPITO?! ME LO SISTEMI CHE IO NON HO IL TEMPO DA PERDERE!! E’ NUOVO QUESTO COSO!! MA SI POTRA’!!>>
E’ stato un attimo. Il commesso prende un uncino di ferro, lo infila nel tubo di aspirazione, estrae con calma e .. ne esce un salame, un salsicciotto di quelli che si mettono dietro la porta per non far passare gli spifferi, un serpentone gigante, fatto di peli di animale!! Il commesso fa una faccia allibita, mia mamma sbianca. Sono attimi di panico. Commesso: <<Ma signora ma cos’ha in casa, un leone?>> ma è inutile, mia mamma è già sprofondata dietro al bancone, giurando di non tornare mai più in quel negozio.
Il colpevole era lui!!
Cmq dicevamo, più inviperita di Wanna marchi in una televendita che non funziona, mia mamma fa irruzione in camera <<COME MAI NON VA PIU’ QUEL BIDONE! CON QUELLO CHE L’HO PAGATO! E SI CHE C’ERI ANCHE TU QUANDO L’ABBIAMO COMPRATO!>> <<Ma io veram..>> <<NON CAPISCI NIENTE! MA SI POTRA’! E’ NUOVISSIMO!! MA GUARDA ALMENO COS’HA CHE NON FUNZIONA!>> <<Magari è il sacchett..>> <<EH E ALLORA ALZATI DA LI E VAI A VEDERE COSA C’è CHE NON FUNZIONA!! IO DEVO PULIRE MICA STARE QUA DAVANTI AL COMPUTER TUTTO IL GIORNO!!>> Va beh, le mamme. Constatato che l’aspirapolvere "non aspira", ma invece produce suoni lamentosi per motivi ignoti, devio abilmente tutta la rabbia di mia madre verso il venditore truffaldino che ha appioppato all’ingenua acquirente un rottame ambulante <<ma mamma, ma vai subito a sentire chi te l’ha venduto, c’è qualcosa che non va, non so come mai non aspira più, l’ho anche impostato alla massima potenza…>> detto fatto. La vedo che si lancia verso il succitato negozio di delinquenti e farabutti con la velocità di Shumacher all’ultimo giro del gran premio e per tutto il pomeriggio non ne ho saputo più niente. La sera, rientra più piccola di mezzo metro, zitta zitta imbosca l’aspirapolvere, e si mette a spadellare in cucina. Ma io che conosco i miei polli (come Storace) ho annusato subito che mia mamma ne aveva combinata un’altra delle sue. <<Mamma com’è finita con l’aspirapolvere?>>. Lei intenta a spadellare non mi degna neanche di uno sguardo: <<Tutto a posto>>. Ma io insisto: <<Te l’hanno già aggiustato?>> <<…>> niente. <<Ma era rotto alla fine?>> niente da fare lo spadellamento continua. Stavo per demordere ma ecco che la confessione arriva inaspettata come un rutto dopo una coca cola. Ecco la verità: La signora Giovanna ha fatto irruzione nel negozio come farebbe uno SWAT a casa Bin Laden, si è lanciata al bancone dall’ innocente commesso riempiendolo di illazioni <<MA GUARDI QUA!! MA COSA MI HA VENDUTO!! MA QUESTA COSA NON FUNZIONA!! MA L’HO PAGATA UN SACCO!!>> <<Ehm si signor..>> <<MA GUARDI!! MA SI PUO’! MA HA NEANCHE UNA SETTIMANA!! MA ORA GUARDI COS’HA!! MA LO SISTEMI!!>> <<Signora ma qua sento che c’è qualcos..>> <<GUARDI CHE IO NON RITORNO UN’ALTRA VOLTA HA CAPITO?! ME LO SISTEMI CHE IO NON HO IL TEMPO DA PERDERE!! E’ NUOVO QUESTO COSO!! MA SI POTRA’!!>>
E’ stato un attimo. Il commesso prende un uncino di ferro, lo infila nel tubo di aspirazione, estrae con calma e .. ne esce un salame, un salsicciotto di quelli che si mettono dietro la porta per non far passare gli spifferi, un serpentone gigante, fatto di peli di animale!! Il commesso fa una faccia allibita, mia mamma sbianca. Sono attimi di panico. Commesso: <<Ma signora ma cos’ha in casa, un leone?>> ma è inutile, mia mamma è già sprofondata dietro al bancone, giurando di non tornare mai più in quel negozio.
Il colpevole era lui!!
Questa storia insegna molte cose:
Morale1: Quando l’aspirapolvere emette suoni lamentosi provate a staccare il tubo di aspirazione
Morale2: Se possibile evitate di far sedere animali molto pelosi sui tappeti di casa
Morale3: Se la fiction non vi soddisfa abbastanza..telefonate a mia madre
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