La Palestra - Parte 1 (la maledizione della trippa londinese)

Se avrete l’occasione di vivere a Londra per un periodo superiore ai 5 giorni, vi sará impossibile non notare una indolente, inarrestabile ed inspiegabile dilatazione del vostro giro vita. Potrete provare a negarlo, ma prima o poi sarete costretti a realizzare di essere anche voi stati colpiti dalla maledizione della trippa londinese. Ebbene sí, se credevate che vivere a Londra vi avrebbe mantenuto sempre in forma perché tutte le mattine dovrete correre per acchiappare il bus con ancora il latte che vi salta nello stomaco, o perché sarete costantemente sotto lo stress lavorativo di un trapezista del circo Togni, o perché almeno due volte al giorno verrete alle mani con i vostri coinquilini … beh, non sapete quante baggianate vi siete inventati: le cose succitate è vero, accadranno, ma la spietata veritá é che non solo non dimagrirete ma il semplice fatto di vivere a Londra vi fará guadagnare peso: realizzerete presto di stare lievitando come una ciambella mandorlata mantovana ed anche voi infine umilmente accetterete l’esistenza di suddetta maledizione: é perché l’aria incatramata vi si deposita nei polmoni, é perché l’umiditá impalpabile vi si attacca ai vestiti ed al metabolismo, é perché la sola presenza di milioni di persone sovrappeso attorno a voi sussurra dolcemente al vostro corpo di ingrassare…o forse saranno i festini a base di alcool, i pranzi a base di fish&chips o i vostri percorsi vita giornalieri al McDonalds dei quali cassieri conoscete ormai i nomi a memoria… ma questo è tutto da verificare, resta di fatto che dopo alcuni mesi trascorsi nella ridente metropoli della patate un bel giorno vi guardarete allo specchio e vi renderete conto che la vostra autostima é crollata piú in basso delle tette di Serena Grandi, e non potrete non realizzare che é giunta l’ora di andare a fare una visitina ad una delle tantissime palestre londinesi che sono lí pronte a strizzarvi fuori il grasso dalla pelle come crema da un cannolo siciliano da mezzo chilo.Innanzitutto é assolutamente FONDAMENTALE l’area dove sceglierete la vostra palestra, perché questa é direttamente proporzionale al tipo di clientela che la frequenta. Se andrete a Canary Wharf dovrete aprire un mutuo decennale per pagare il solo primo mese di frequenza, vi chiederanno in ipoteca anche la dentiera di vostra nonna (che a sua volta era stata ipotecata per l’acquisto di un chilo di farina quando l’italia era ancora in guerra), mentre se andrete a Soho pagherete poco ma avrete praticamente gli occhi di tutto lo spogliatoio su di voi ogni volta che vi recherete all’ armadietto per mettervi il costume (anzi, peggio ancora, vi manderanno in mondovisione anche sugli schermi lcd davanti a quelli che corrono sul tapis-roulant), se andrete a Camden Town uscirete dalla palestra con i vestiti che odoreranno di giunto per tre settimane e li dovrete pure disinfestare, mentre se andrete a Brick Lane c’é una buona probabilitá che non uscirete proprio dalla palestra, o se siete fortunati vi metteranno un vestito di rosmarino e di lì a poco diventerete un kebab. Insomma, dopo mesi di accurata ricerca io ho trovato la mia palestra ideale nella city nell’area tra Holborn, Bank, Moorgate e Liverpool Street. E’ vero, si paga un po’ di piú, ma la ricompensa é indiscutibile: sarete circondati tutto il tempo da impiegati bancari depressi ed irrimediabilmente sovrappeso che nella vita non hanno mai sollevato niente di piú pesante di una mezza pinta di birra, la sala pesi sará perennemente a vostro uso esclusivo e personale e la piscina vi verrá praticamente concessa per usucapione, quando entrerete nello spogliatoio sguardi di pura invidia vi augureranno la morte istantanea ma voi con l’aria fiera di Steven Spielberg che ritira l’oscar alla carriera sfilerete sul vostro tappeto rosso vendendo sorrisi e saluti a tutti, la vostra palestra diventerá un santuario dell’autostima da visitare nei momenti piú tristi, un centro benessere per corpo e mente, una tappa obbligata per quelle giornate in cui tutto vi va storto e tra voi e voi pensate “quasi quasi stasera mi ammazzo”.
Questa è la mia soluzione per girare subdolamente a mio vantaggio la maledizione della trippa londinese, ma non conclude affatto l’argomento palestra. Eh no, non è finita qui, poichè ancora non vi ho detto che la palestra londinese é anche un’autentico tempio della truffa dove si pratica abitualmente estorsione, ricatto, concussione, truffa, e pure riciclaggio di denaro sporco. Ci sono persone che ingenuamente si inizializzano a questo circolo sperando di perdere peso e poi perdono tutto, a partire dal lavoro fino ad arrivare alla casa, all’auto.. ai denti d’oro. Vi stupirete nello scoprire cosa si inventano i gestori delle varie palestre per spillare allegramente soldi ai propri clienti, io stesso che sono sempre sull’attenti mi sono trovato ad inchinarmi di fronte a simili archibugi studiati alla perfezione per inchiappettare anche il più informato dei disadattati…ma questa, é un’altra storia. Anzi, un altro post.